őszülő kanári

ÁLLÁSAJÁNLAT ! ! !

Dinamikusan fejlődő cégünkhöz fiatal, agilis munkatársat keresünk, azonnali kezdéssel, Sales Account Manager Designer Coordinatornak! Amit elvárunk: 8 év gyakorlat, 6 diploma, 4 nemzetközi nyelv ismerete, nagy munkabírás, referencia.
Amit kínálunk: versenyképtelen fizetés, garantált stagnálás, kaki.
Munkaköri leírás: Önnek reggel nyolctól este nyolcig bent kell lennie az épületben. Ha késik, meghal. Ha korábban megy el, meghal. Hétfőtől péntekig Önnek a padlón kell fetrengenie, mi pedig hegyes botokkal fogjuk szurkálni Önt. Szombat és vasárnap túlóradíjért ugyanezt teheti, ám ebben az esetben kedvezményesen kínozzuk, ugyanis finom, puha szivacsot teszünk a bot végére. Részletek: a kora reggeli műszak igen kecsegtető - nyolc harminckor tíz vörös aggastyán fogja várni az öltözőben, és magának be kell dugnia a hüvelykujját az ülepükbe. Ezután a fogkeféjével fel fogja sikálnia az üzemi területeket, délután pedig a felsővezetők (és egyébként mindenki) irodáját + a tárgyalót. Az ebédidő 12.30 és 12.35 között van, és ha magának sikerül a pincéből ennyi idő alatt felszaladni a tizedikre, még desszertet is kap! Barna sz*rt! Langyi, gőzölgőset. Ollé! Az ám!
A napi rutin része, hogy egy szívószállal kicumizza a fülünkből annak tartalmát, mi pedig cserébe hurkapálcikát és koktélesernyőt szúrunk az Önébe. És még valami: mikor megpillantja vezetőségünk valamely tagját, Ön haladéktalanul vigyázzba vágja magát és könnyezni kezd. Ha pedig arra kérjük, hogy ugasson, mint egy eb, csipogjon, mint egy madár, nyávogjon, mint egy nemtudommi, Ön tegye meg. Ennyi.
Jelentkezzen, ha szereti a kihívásokat, és ha nem bánja, hogy minden nap dobálni, rugdosni, alázni fogjuk, mert nekünk erre áll fel. Sorry.
Idősek, pályakezdők, gyengék, elesettek, képzetlenek előnyben, mert hamarabb megtörnek, és láthatjuk őket bőgni!
Nyomorékok is jöhetnek, mert számukra is tartogatunk meglepetéseket! A nőket is szeretjük, de ha nem engedelmeskednek, akkor le fogjuk vágni a cicijüket.
Ha felkeltettük érdeklődését, várjuk jelentkezését, fényképes, szakmai önéletrajzzal. Megjelenés csak személyesen!

Téged keresünk, ha szereted a jó hangulatot

Téged keresünk, ha szereted a csapatmunkát

Téged keresünk, ha szeretsz sz*pni!

DogSoul INC. Bp, 2222 Lóasszony utca 17.
(keressék Irénkét!) 

Van egy fantasztikus sztorim, Mr. Spielberg! rovat:

(Hálivúd script end pícsing)

A Jó és a Rossz robot harca

(Tudományos-fantasztikus, Szi-ti novella egy felvonásban)

Kezdhetem? Kész? Oké, tehát: szürke, atomzivatar sújtotta sivatagi táj. Egy humanoid robot sétálgat a messzi távolban fémtáskával a kezében.

Swen robot volt. Elég régóta. Legalább 120 éve. Most magányosan baktat hazafelé az anyukájához, aki kukoricás puszedlivel örvendezteti meg. Swen-nek régebben volt még egy húga – húgrobotja - is, de ő 70 évvel ezelőtt elromlott; zárlatos lett a vaginája. Elprecízetlenedett. Sajnos. El is ásták a kertben, azzal a házi tiszteletadással, amit a programjuk megengedett. Igazság szerint, abban az időben robot nem nagyon temethetett robotot. Az emberek nem jó szemmel nézték az ilyesmit, hanem rosszal. Hiszen a végtisztesség emberi fogalom, a robotoknak meg csak géptisztesség jár, ami egyenlő az ünnepi szélsőségektől mentes szétszereléssel.

Swen belépett a konyhába, s az orrába szerelt szaglódiódát azonnal meg is csapta édesanyja, Judit, frissen sütött puszedlijének illata. Ez a robotférfi több szempontból szerette ezt a hirtelen délutáni feeling-et. Robotanyja, Judit a mosogatómodulnál már majdnem befejezte a mosogatást, mikor szerető gépfia kedvesen mögé somfordált, gyengéden átkarolta, majd azt súgta a fülébe:

– Megjöttem szerető mamókám…

– Dejó! – nyomatékosított az anyja, mint egy idősödő porszívó, aki bekapott egy nagyobb csótányt és azonnal szabadulni akar tőle, mielőtt még megkölykezne a porzsákjában.

– Kapok ma finomat? – így Swen.

– Lehetséges. De előbb kérek egy puszit.

Swen gyengéden arcon csókolta anyját. Annyi gyermeki szeretet és szűnni nem akaró báj volt ebben a mozdulatban, mint. De az asszonyrobot így repetázott:

– Nem ilyenre gondoltam. A számra.

Swen nem jött zavarba. Máskor is kért már szájrapuszit Judit.

– Tudod, kicsim – bontakozott ki a smárból Judit – valahogy az az érzésem, hogy holnap nagyon sz*r napod lesz.

Úgy is lett. Reggel Swen szomorúan rágcsálta müzlipelyhét a reggeliző egységnél, majd búbánatosan összepakolta szerszámait, felhúzta fénysebesség cipőjét, és lőtt is vissza a városba.

Swen ismét a munkahelyén, a dudagyárban.

A dudagyár Mega Sziti központjában van… teljesen messze attól az atomsivatagtól, ahol ez a robotember él a Judittal. Mega Sziti nagy volt, tágas, fényes és nagyon modern. Óriás monitorok lógtak minden sarkon, és kínai nők szónokoltak bennük valami energiatakarékos vetésforgóról. Meg ilyen áramvonalas, szappantartó-alakú, színes, repülő autók is voltak fenn. Magas házak, üveg izék, rozsdamentes akármik, stb.

A duda… nem, inkább dugógyárban, egész nap szólt a Mega Sziti FM „Az elmúlt jövő slágerei!” A Mega Sziti FM volt a legnívósabb kereskedelmi rádiócsatorna. Hallgatta is mindenki rendesen. Swen például a Zoltán Erika számokat kedvelte a legjobban, de azért egy-egy Neoton Família slágertől sem ódzkodott.

Swen ma délben hallotta a Déli krónikában, hogy szörnyűség történt egy kórházban. Illetve, még nem, mert még meg sem őrült a másik robot.

…szóval, még mindig itt, Mega Szitiben van egy közkórház. Melynek a neve: Mega Sziti-i Közkórház és Gyógycentrum a Modern Betegek Részére. Tehát, itt dolgozott a közönséges gyógyászati gyógyrobot, Márton. Elég nagy robot, széles, terjedelmes gép volt. A kisebb szuterén műtétektől, a nehéz vaságyrendezgetésig Mártonra volt bízva minden. Meg néha szerdánként szervkonténereket és vesealátéteket pakolhatott.

Egy szép napon azonban ráborult egy bögre kávé! Egy hülye, felelőtlen nővérke volt a ludas. Meg is halt fél óra múlva. Mártonnak azonnal elektronikus tűzbe lobbantak izzóból odaszerelt szemei, és azonnal megőrült, vicsorgott, szikrázott, és az embereket a sarokba dobálta. Még néhány kukát is felgyújtott, majd csipesszel tépkedte le a frissen felrakott kozmotapétát. Még a vidfonba is beleboxolt. Márton teljesen szétrendetlenkedte a klinikát. Az emberek tátott szájjal rebbentek szét előtte. Menekültek.

A rosszhír 29 perc múlva már Mega Sziti modernfrizurás polgármesterének, Mr. Kálvinnak a fülébe jutott, aki azonnal pályázatot íratott ki a gonosz Márton robot határidőn belüli felszámolására.

Nem jelentkezett senki.

Se ember, se robot, se más.

Mindenki félt az őrült robottól, Mártontól.

Swen azonban más volt. Hős típus. Ahogy meghallotta a dugógyári rádióból a felhívást, félredobta a franciakulcsot és a tekerőbillegőt valami lapos, koszos, olajos fémasztalra, majd cselekedett.

Swen most dühösen egy ajtóba boxolt. Nem fájt neki. Meg sem érzi ezt egy ilyen masszív, bátor, férfias robot férfi. Eléggé mérgesítette ez a Márton-balhé.

Swen úgy gondolta, hogy Márton szégyent hoz a robottársadalomra ezzel a magatartásával, ami végül is teljesen hülyeség, hiszen ebben a korban a robotok az emberek csicskásai voltak tulajdonképpen. Játszottak velük, megalázták őket, és lehetetlen munkákra fogták be mindet. Sz*rlapátolás, vizeletivás, méregben fürdés, meg ilyesmi. Amelyik lázadni merészelt, azt lerombolták, bedarálták, forróba nyomták, vagy felrobbantották.

Swen vegyes érzelmekkel állított be Márton lakására. A rossz robot éppen talk show-t nézett a tévén, mikor a jó robot csöngetett nála. Márton erőteljesen kedvelte Jerry Springert.

– A reklám alatt beszélgethetünk, Swen, de utána csuti van – jelentette ki Márton vészjósló hangon.

– Figyelj, kedves Márton. Azért jöttem, hogy arra kérjelek, légy szíves, fejezd be a Mega Sziti Közkórháznak rombolását és embertelenítését. Most!

– Frászt! Nyi-hehe! Kis hülye! Sőt, holnap megyek tovább a Mega Szitii Közgazdasági Múzeumba, hogy ott is randalírozzak! Aztán járok házról-házra, végig a városon. Ha-ha! Miiinnnndent lerombolok – mondta Márton, azzal beb*szta az ajtót Swen fémorra előtt.

–        Ez az utolsó figyelmeztetés, Márton, mert nem mondom el még egyszer – mondta teljesen fölöslegesen, de azért bizalommal, Swen robot.

Másnap sajnos úgy is lett, ahogy Márton beígérte tegnap; porig rúgta a múzeumot, aztán vonult tovább, mint egy eszeveszett szélvihar. Swen nem látta értelmét, hogy ismét felkeresse, és beszéljen a fejével. Inkább elment barátaival, Róberttel és Károllyal sörözni és gyötrődni, hogy most mi legyen. Hősködjünk, vagy ne hősködjünk?

Márton alig 2 nap alatt 10.000 házat és középületet, plázát, centert, meg hidat (meg még valamit acélbetonból és üvegből) rombolt le. Még a Csavarmúzeum sem úszta meg. Megölt vagy felfalt 6 millió embert.

Swen úgy érezte, most már muszáj szájon vágnia Mártont ezért. Éjszakai randira hívta Mártont egy magas középület-monopólium, az Ülő Szfingsz hotel tetejére.

– Itt látványosan vetélkedhetünk! – nevetett önelégülten, de bátran Swen robot, amivel csak tovább tüzelte a vele szemben álló Márton türelmetlenségét. Ha Márton most teáskanna lenne, hát azonnal sípolna! Az biztos! Tiszta ideg volt. Mondta is irigykedve, hogy:

– Te csodás, hetyke, krómacélbőrű robot! Tisztellek és elismerlek. De nem szeretlek.

– Emiatt nem szomorkodom. Én se téged! Büdös!

– Habár az én bőröm csak másodosztályú alpaka, de akkor is szétszedem a szád!

– Nos, rajta, rajta! – incselkedett kihívóan Swen gép.

Több se kellett Mártonnak; azonnal hozzácsapott egy villamost, ám Swen nevetve eltáncolt a sikoltozó utasokkal teli szerelvény elől. Fürge volt és kiegyensúlyozott, mert 30 éve jógázik. Szereti az ászanákat. Márton pedig egy tohonya, tehetetlen gépzsírtömeg volt. Méregették egymást, pocskondiáztak, de Márton fáradt el előbb. Leült egy székre és pihegett.

Na, ezt a pillanatot használta ki a leleményes Swen; odaugrott, s sebesen kirántotta alóla a szőnyeget. Le is bucskázott a magasépület-tetőről a rettenetesen gonosz Márton robot, és beütötte a tarkóját a járdába.

Nagyon örült a maradék város Márton elmúlásának és Swen győzelmének, valamint annak az ideológiának, amit 3 napja képviselt önhatalmúlag ez a jó robotember.

Megünnepelték Swen-t.

Majdnem mindenki meghívta magához vacsorára, vagy sörözni, vagy a telkére meghorgásztatni.

Egy csomó számot küldtek neki a Mega Sziti FM kívánságműsorába, aminek Swen a dugógyárban igencsak örült.

A tévében pedig rábízták a lottósorsolást és az időjárás jelentést.

Visszaállt a rend.

Véget ért egy csodás történet.

Egy kaland.

Egy elhervadt rózsa.

Minden robot egy külön sztori.

Well-net.hu sztárbejelentő
 

Ha láttál valahol egy hírességet tetszőleges tevékenység közben, de ő nem látott téged, vagy csak nagyon kicsit, akkor írd meg!

Lőrinc El az új budapesti rémlökdöső

Sziasztok! Lőrincz El Leslie íróművész orientalista 2008 február 12.-én déltájban, a Kálvin teret a Ráday utcával összekötő járdaszakaszról kilökött az 15-ös busz elé. Először nem tudtam, mit tegyek, így csendben feküdtem a kerekek alatt, míg a tibeti író tovább nem ügetett rasztahajú csimbókszőrős jakján, imamalmát szórakozottan a feje felett pörgetve. Üdv: Anna.

Filmesztéta a fürdőszobában

Sziasztok! Február 32.-én Géz András a saját fürdőszobámban mikrorostos biogélt akart eladni nekem, ám szándékait túl korán fölismertem, és el akartam futni, mire megragadta az alsó ajkam, és ismét maga elé penderített, hogy figyeljem még. Puszi: fercsi36.

 
Két próba között 

Március 16.-án Sárvölgyi János színészmester, az Amál és az üvegcsengő c. darab két próbája között leruccant inni egy fantát a Kisdögösbe, és én voltam a pultos. Odajött hozzám, és se szó, se beszéd letépte a fejem. Ezek után nem akartam udvariatlan vagy tolakodó lenni vele, hiszen egy igazi celeb gyilkolt meg, és egy ilyen kaliberű embernek nem lehet csakúgy, hirtelen mozdulatokkal válaszolni. Puszi: veragörény007

Pajor Imre túszkodott 

Március 20.-án este, Pajor Imre szinténszínész túszul ejtett a bősnagyfarosi OTP-ben. Mikor berontott a banképületbe, azonnal lecsapta az ajtó mellett kornyadozó, nyugdíjas biztonsági őrt és kétszer a plafonba lőtt. A kasszák előtt kígyózó tömeget gyorsan levette a lábáról, mikor szokásos ál-illuminált stílusában előadott néhány mulatságos sanzont. Még az éppen kiérkező pénzszállítók is fetrengtek a röhögéstől. Bőven volt ideje kiüríteni a széfet, és lelépni az épület előtt járó motorral várakozó Gesztenyési Károly reklámszínművész társaságában.

Üdv: balázska79

Straub Rezső tojásai

Március valahanyadikán a Szécsenyi Közgőzgyógyfürdőben flangáltam, mikor az egyik öltözőben szemtanúja voltam annak, hogy Straub Rezső színművészférfi az egyik szekrénybe – színházműsorokból sodort fészkébe - tojásokat rak. Nem mertem megvárni, míg kikölti, így elsuhantam a helyszínről. Sziasztok! Dorci.hu
 

Nagymária és a villamos

Sziasztok! Március 23.-án pénteken Győrben Gór Nagymária megemelte a kettes villamost, és majdnem leestem róla. Erősen kapaszkodtam, akárcsak utastársaim, addig, amíg Nagymária abba nem hagyta az emelgetést és vissza nem szaladt a közeli fenyvesbe, hogy táplálékot gyűjtsön kicsinyeinek a közelgő télre. Üdv: B. Ágnes, Biharszomorú.
 

Tusi a hídról 

Március 24.-én a Charlie’s zenekar fronténekese előre megfontolt szándékkal, ráutaló magatartással és nem titkolt örömmel, lelökött a Margit hídról, szerintem direkt. A rémületen kívül komolyabb bajom nem esett, viszont az összes Húsvéti üdvözlőlap elázott a zsebemben. Üdv: Tusi.

Yoko Oh’No és a hala

Hello mindenkinek! A Zöld-foki Köztársaságban nyaraltunk éppen, amikor betértünk egy halétkezdébe, hogy együnk valami tengergyümölcsét. Én és férjem megőrülünk a tengeri csemegékért! Akárcsak két szép gyermekünk, de Stefánia nem annyira, mert múlt nyáron is elcsapta a gyomrát bambarákkal. Szóval, ott ültünk gyanútlanul kis családommal, férjem, én, és kölykeim, amikor beviharzott a híres nő, Yoko Oh’no, és egy feltekert lepényhallal akkora sallert kevert le nekem, hogy azonnal metabolizmust kaptam. Köszönettel: B. István.

 
Le Ninnel!  

Sziasztok. Tegnap hajnalban A Szép jegenye fogadóban John Lennin holténekes ex-bitlisz lezabálta a nadrágom juharszósszal, majd egy komótosan gőzölgő vulkán kürtőjébe rúgott engem. Állat volt! Üdv: Dani.

„Folyami Attila a fejemmel focizott”

Március 25.-én az ED-DA lakodalmas rockegyüttes koncertjén voltam, amikor a tömeg annyira lázba jött, hogy hirtelen a vállára kapott engem és a színpadra dobott. A gond az volt, hogy éppen itt énekelt Attila is, aki annyira belehevült a Rázd, rázd kisangyalom és a Kicsi ez a ház, kirúgom az oldalát! népdalokba, hogy kapura rúgott a fejemmel. Ez nem volt szép tőle, de azért továbbra is szeretni fogom a zenéjét, és ezúton szeretném küldeni az Aranyeső a Székházra c. számot mindenkinek, aki szereti! Puszi: Sabagyöngye

 
Hanna és Plum Orsi hazudott 

Március 26.-án Keleman Hanna erotikus filmszínésznő és Flum Orsi nemtudomki, tegnap nem mondtak nekem igazat, és ráfaragtam. Üdv: Müzli Gyula

Avas Henrik odakozmált 

27.-én a Budaújvárosi Sport-Smoking Centerben kakaós csigát vásároltam, amikor a töltelékben megpillantottam a Tanár urat. Sajnos a sütőben nem volt jó dolga, mert szegénynek az összes fehérjéje kicsapódott. A dulakodásra összesereglett rénszarvasok tétlenül álltak az esemény előtt, majd átvágtak a fenyvesen, és becsörtettek a susnyásba, mert igazából ők is érezték, hogy nincs itt semmi keresnivalójuk. Köszönettel: Gyümölcscentrifuga Tibor

A Führer figyel!

Adolf Hitler ex-diktátor március huszonnyolcadikán az F-Klubban beszélgetett Joszif Sztálinnal, két pohár Cserszegi fűszeres társaságában. A Führer többször leejtette az asztalkendőjét, de az arrogáns orosz vezér nem vette fel neki egyszer sem. Aztán táncolni mentek, de merev mozgásukból arra következtettem, hogy nem igazán adják önmagukat, és az egész színjáték csak amolyan „protokolláris tiszteletkör’. Üdvözlettel: dr. Gabonamixtartodobozné István, szociál-bőrpszichológus és ajurvédikus-homeopatikus gyógytornászné.